搁浅的人 壹

在我青春期树立我自身的绝大部分时间，我想我都在与我家庭带给我的影响做对抗，尽管我已经发现有一些事情的处理方式已经有了我曾经厌恶的痕迹。 祈望着我永远不会变成那样面目狰狞嘶吼，用最难听的话去攻击对方。我很清醒的知道用什么方式说话能够伤人，希望我永远不会变成那样。

我希望我有一个温暖而且包容的家庭所以我努力成为一个温暖且能够包容的人，至少不要让我身边的人难受。我想我对于生育的恐惧也来源于此，我害怕有一天对着柴米油盐的事情大发雷霆，喊着为了孩子的名义却再次伤害他或她，我并不认为我能够成为一个好父亲，所以不让他或她降生在我身边或许是更好的选择。 早年间的我自杀是最经常被考虑的问题，我试图通过死亡来离开我所需要面对的那些，但是真的试图实施的时候我总是觉得会对不起一直鼓励我的朋友们，他们与她们都给了我很多勇气，我想我不能让他们失望，不过恐高也从这里诞生，不过这是后话了。

现在更多的念头是永远的离开。我用了很长的时间去把原生家庭带给我的空洞填满，所以接下来我希望能够永远的逃离，然后再也不见，我对孝道没有任何的感情，我只想做我必须做的。

(于2023-1-8深夜)